【永利皇宫官网】李玫瑾教授,对孩子说不的三
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对孩子说不,要有一定的技巧,说早会使孩子产生自卑心理,说晚叛逆的更严重,到底该怎么办呢,专家给您支招。

孩子的成长是分阶段的,对孩子的教育自然也是分阶段的,不同时期各有教育的偏重点。

说“不”的环境要讲究,要让孩子单独面对你,而不要让他在众人面前面对你。

中国公安大学教授李玫瑾把人的一生分为了几个阶段,其中,孩子3-6岁是性格形成的关键期,这个时期,父母要注重孩子的性格培养,最重要的一点,要让孩子学会“克制任性”。

所以无论他在哪里与你对峙,你都不要心急,要把孩子带回家,最好选择卧室内,因为房间里没有危险物品。你将他置于卧室中,关上门,让他单独面对你,他会感到一种情境压力,然后,告诉他“你今天这样做是不对的!下次不许如此。

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初次这样做,孩子可能会继续哭,这时父母一不要打、二不要骂、三不要在这时给他讲道理。

中国公安大学教授 李玫瑾

因为他还小,很多言语还不太明白,不要走开,不要让他感受到你一直不让步的态度。所以,最好的方法是坐在他面前,看着他哭。开始时,他会很伤心,还很气愤,没关系,因为他现在反抗的本事就是哭,而你这一时间的坚持就向他展示了你的态度,不要暧昧要坚决!这对你对他都有好处。

“有一个老教授找我,说我这儿子天天跟我要东西,17岁了,只要不满足就扒着窗户说我不活了,我要死。这父亲说你快下来,我明天给你买,今天手机、明天电脑、后天游戏,什么MP4、耐克鞋、自行车,总而言之他父亲拿他没脾气,最后问我怎么办,

这种说“不”的方式就是以一次事件的处理告诉孩子:如果你做得不对,你再闹我也不会让步,我也不会心疼,我对你的爱是有限度的,取决于你自己的表现!只要你坚决,他就明白了,与你闹是没有用的,然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道,父母爱他,但父母不迁就他,这种“较量”越早越好!

我说晚了。晚了什么意思呢?你现在不给也不行了,你就给吧,他说给不起怎么办呢?我说那你也熬吧。”

选择孩子早期表现出任性的时候,一般应该是3岁至5岁。

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在3岁之前,孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达,但是孩子到3岁以后,随着年龄的增长,他的哭声有时不再是身体的痛苦,而是一种意向表达。譬如:你带他去朋友家,看到别人家的玩具好不肯撒手要带回家;去商场看到好玩的东西父母不买就大闹。当父母发现他的这种“不达目的不罢休”的心态一出现,就要有意地对他进行说“不”教育。

上面是李玫瑾教授在讲座中提到的一个例子。等孩子到了青春期,问题出来了,那也没办法了,过了那教育的关键期了。这时候,你不满足他的要求,他有一百种方法跟你闹:寻死觅活、离家出走、以死相逼。。。。

所以,教育孩子要趁早,关键期就是3-6岁,这个时期要注重孩子的性格养成。这个时期的孩子自我意识刚刚萌发,正处于性格养成初始阶段。

就像矫正一棵树一样,小的时候树枝柔弱,可塑性强,矫正起来就不太费劲。但是要等树枝长粗了,变硬了,那时候再想矫正,不仅费时费力,甚至有可能把书折断。

这个时期的孩子也是这样。3-6岁,是性格养成的初始,同时也是“能耐”还不够大的时候。这时候他任性,胡闹,顶多在地上打个滚儿,哭哭闹闹,不会造成太大的后果。

但是,要是等孩子青春期了,你再管教,那时候,他长高了,也有力气了,一冲动就会做出格的事情。比如十二岁的孩子,非要到网吧玩儿,你不给他钱了,他会怎么样?他会跟你闹,会离家出走,今儿晚上不回来了。

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要在孩子三到六岁的时候,对他说“不”。什么叫说不呢?就是这事儿我说不行就不行。

永利皇宫官网,具体的讲,就是抓到一件他不该做的事儿,你不让他做,他会跟你闹。因为我们知道,三岁之前孩子不能说话,说不清楚,他很多问题都用哭声来表达,比如他肚子疼,肠胃不舒服,他不会告诉你,他说不出来,他只会在那儿哭,他只要不舒服就会哭。

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但是孩子过了三岁他就能说了,能说的时候他不说,他要这个你不给,跟你闹,这时候他就是有目的了。

譬如:你带他去朋友家,看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家;你带他去商场,看见好玩的东西非要得到,父母不买就大闹,当父母发现他的这种“不达目的不罢休”的心态一出现,就要有意地对他进行“说不”的教育。

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对孩子说“不”,要做到以下三点:

1、“说不”的环境要讲究

要让孩子单独面对你,不要让他在众人面前、或在其他亲属而前面对你。

最好选择在卧室内,因为房间里没有危险物品。你将他置于卧室中,将门关上,让他单独面对你,他会感受一种情境压力,然后,告诉他“你今天这样是不对的!下次不许如此!”

2、以不变,应万变

初次这样做,孩子可能会继续哭,这时父母一不要打他,二不要骂他,三不要在这时给他讲道理,因为他还小,很多言语还不太明白,四不要走开,因为要让他一直感受你不让步的态度。

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孩子哭闹的时候,家长不要出声,不要哄,不骂不打,就说“你这样哭是不对的”,然后可以拿一个凳子坐在那。

孩子闭着眼睛哭,他会悄悄睁开眼看,想“你怎么还不来抱我”;第二次继续哭,然后再睁开眼,看看怎么还不理我,然后继续哭;到第三次的时候他自己就不哭了。这个过程就是让他知道,是他自己不对,哭是没有用的。

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3、恩威并重,加深印象

等他哭完了,家长可以拿热毛巾帮他擦擦脸,让他觉得父母还是爱自己的。

擦完了以后,再坐下来,问他“要哭吗,要哭接着哭,我等你”,这个时候他就知道,哭是没有用的,这是无语自威。以后再出现这种情况,家长只要拉下脸,孩子就明白了。

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这个威严很简单,但一定要早做。做完这件事后,孩子哭得很累,家长就可以帮他脱掉衣服,让他睡一会,睡着以后再离开;

如果有的孩子不想睡,那就出去喝点水,或者吃一点东西。吃东西之前,家长可以说“妈妈要跟你说一件重要的事,说一说刚才哭的事”,这么做是为了让他知道这个事没有过去,也是为了告诉他以后应该怎么做。

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以上就是李玫瑾教授提出的“克制任性”的方法。

这种“说不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子:如果你做得不对,你再闹我也不会让步,我也不会心疼,我对你的爱是有限度的,取决于你自己的表现!

所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决,他就明白了。从此之后,他不会再如此辛苦地与你闹!然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道,父母爱他,但父母不迁就他——这种“较量”最早越好。

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